Долгое время я была уверена, что я махровый эгоцентрик, ценю и люблю только себя, а сейчас понимаю, что это было что угодно, но не любовь. Почему-то в тяжелые моменты помогает чтение очевидных и лаконичных статей на тему. Ты читаешь, почему-то опять плачешь, что-то там переосознаешь — и вот, можно тихонечко выглянуть из своего кокона и сделать шажок вперед. Потом, конечно, еще 3 назад, но хоть что-то.
Внутренний стальной голос идет от долгой жизни через силу и помогает делать очень многие вещи, чтобы встроиться в абсурдный мировой порядок. Вставать в школу в полседьмого утра 10 лет подряд. Потом еще пять лет подряд доходить до института и устраиваться на работу, на которой нравится далеко не все, но она может «привести к чему-то большему». Заниматься спортом, побеждать и получать за это медали. Писать длинный список дел в начале дня, а в конце ставить напротив каждого дела плюсик. Ломать себя, когда ломает. Делать вещи на 100% и брать ответственность за все и всегда, даже когда не просят. Винить себя, если что-то пошло не так. Как любой тиран, этот голос ничем буквальным не угрожает и никогда не наседает до невыносимости. Он просто никогда не уходит и вечно тобой недоволен. Он ноет о том, что ты можешь лучше (ты что, тряпка или ничтожество?), заменяет «хочется» на «надо» и совсем игнорирует слова «приятно» и «хорошо». Наверное, половина нашего времени и половина денег, которые мы тратим, — заглушки этого голоса и материально доступные нам эквиваленты «приятно» и «хорошо». Но, как пелось в одной вечной песне, это не любовь.
Я пока не знаю, что делать с такой утомительной и слабой собой, но, может быть, когда-нибудь мы с ней примем друг друга и подружимся.